Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философия жести (список заголовков)
23:44 

О пользе ХЛОРОФОРМа

Любимое время года - отпуск.
Электорат!
Мысли в голову приходят разные: чёрные, белые, красные. И даже суицидальные. Не способен пока представить, что бы могло заставить меня всерьёз задуматься о самоубийстве, но то, что передумал бы, просто почитав о побочных эффектах и часах ДО - факт! :-D

Вот оно, решение всех проблем:

==Хлороформ
Дозировка: 30..50ml
Время: от 2 до 10 минут
Доступность: труднодоступен; можно сделать
Hадежность: хорошая
Способ: Hадежно закрепите тряпку на лице, обильно смочите хлороформом и лягте
на спину. Вы просто заснете и не проснетесь.

Какое щасте, что я не нашёл этот рецепт в горячечной юности :gigi:

А вот он, бесценный справочник: Набор методов для самоубийства

@темы: философия жести

02:02 

Я просто не имею права не перепостить это у себя

Любимое время года - отпуск.
04.12.2009 в 16:37
Пишет [J]Uryko Kamizyki[/J]:
Теперь он есть)))



URL записи

UPD от 04.10.2010: всё она же пишет, моя Юрка :)

@темы: философия жести, F

12:34 

Офисный планктон

Любимое время года - отпуск.
Он мелкий человечек,
Он офисный планктон,
Но к каждой новой встрече,
Планёрке гибнет он.

Столпы, большие люди
Рядят о том, о сём.
А тексты встреч на блюде
Подносит им планктон.

Тонул в переработках,
Горел в дедлайнах, гиб
В пластмассовых коробках,
Плевав на жар и грипп,

Седея, неудачи
Тащил с работы в дом...
Эх ты, однозадачный,
Ответственный планктон...

UPD: на все васечные комментарии. Да не планктон я вроде... а всё равно ощущение, что переваривают.

@настроение: да мерзко мне

@темы: философия жести, творчество, рифмоплятство

04:02 

Капризы Киприды

Любимое время года - отпуск.
Все эти стихотворения хоть и написаны в разное время, но на одну тематику. Условно для себя я называю её "Капризами Киприды". Киприда - одно из имён Афродиты. Ну, и со всеми вытекающими...
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: не всё и не всем здесь понравится! Про литературную ценность отдельных "творений" я ваще молчу :D Если же вдруг понравится, и кто-то что-то куда-то соберётся утащить, то со ссылкой, плиз :) Коллекция, видимо, пополняться будет. Ещё не все феномены перебраны...


ЛУЧШАЯ ИЗ ВСЕХ ДЖУЛЬЕТТ

ПОДРУГА

ФЕЯ

Родству ваших бессмертных душ...

РАБ ГОСПОЖИ

TIER

Я И ПРИНЦЕССА

ИСТОРИЯ С МОРАЛЬЮ

TU VAS ME DETRUIRE

БУКЕТ РОЗ

Белый кожаный салон...

К ***

СУПЕРГЕРОЙ

МОЙ ПУПСИК

СОНЕТ

МАЛЫШ

@темы: философия жести, творчество, рифмоплятство, F, хумор

02:49 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:19 

СУПЕРПОЗИТИВ! *валяецца* Собрались на ёлочку))))

Любимое время года - отпуск.
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
Фото костюма канарейки ниже.


На корпоратив папу в этом отправить :lol:

Взято отсель

@темы: хумор, философия жести

03:29 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:05 

Гейс. Шаринганная техника имени Четверга

Любимое время года - отпуск.
по-українському

Техніка четверга - Техніка Ідентифікаційного Шарингана
Техника, яка дозволяє з'ясувати, скількома комами виділяються звернення 'Учиха-сан' одною, двома чи трьома. Після власників монгекьо-шарингану ставиться знак оклику. Власників чахлика невмирущого мангекьо проговорюють іншим шрифтом.
________________________

по-русски

Техника четверга - Техника Идентификационного Шарингана
Техника, позволяющая определить, сколькими запятыми выделяется обращение "Учиха-сан": одной, двумя или тремя. После обладателей мангекё-шарингана ставится восклицательный знак. Обладателей вечного мангекё произносят другим шрифтом.

@темы: Наруто, Тоби, драбблы, философия жести, хумор

19:45 

С двадцать третьим февраля, дорогие ПЧ!

Любимое время года - отпуск.
Так получилось, что фики эти были написаны несколько раньше, для участия в Угадайке, для чего из них пришлось как минимум убрать нежно любимую мной букву ё. Но как-то без задней мысли для одного из них было выбрано название "Двадцать три". Символично! Решил выложить на 23-е февраля ^__

Название: Двадцать три
Автор: teeth2
Персонажи: Какаши, Ирука
Жанр: romance
Дисклеймер: ни на что не претендую, все герои Кишимото
На заявку: «Мир шиноби суров - у "оружия" нет чувств, там нет места романтики, но... все-равно хочется». Хочу невербальное признание в любви, проявление симпатии.

читать дальше


Название: Всё для тебя
Автор: teeth2
Персонажи: Какаши, Ирука
Жанр: быт и для кого юмор, а для кого ангст :-D
Дисклеймер: ни на что не претендую, все герои Кишимото
На заявку: Какаши/Ирука, бытовая зарисовка. Например совместное приготовление обеда (здесь автор может проявить фантазию)) Желательно присутствие юмора.

читать дальше

@темы: Дзирайя, Какаши, драбблы, тварьчество, фанфики, философия жести, хумор

10:40 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
о некоторых личных качествах, поиск единомышленников среди ПЧ :-D

URL
22:35 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:58 

Это верно.

Любимое время года - отпуск.
11:24 

Кошмар на улице вязов. Впечатления от просмотра.

Любимое время года - отпуск.
Собсно, квинтессенция нашего похода и мнения по поводу новой экранизации "Кошмара на улице вязов". Авторство присутствовавшего Лентыща, но она чётко подметила наши впечатления!:-D

читать об этом

@темы: тварьчество, философия жести

19:59 

Гроза в конце мая

Любимое время года - отпуск.
Капает с бровей и носа. В волосах капли заблудились. Я ждал эту грозу с 12 мая.

@темы: философия жести

00:36 

"У" - убийца

Любимое время года - отпуск.
Долго я с этим тянул что-то, как-то всё другие дела находились, и вот созрел наконец: собрался сдавать на права.
Сегодня впервые ездил по городу, и сразу под 60 - страху натерпелся!.. Не за себя - за пешеходов. Пешеходы это пипец какой-то. Видят же, что на них несётся машина с буквой "У" - "убийца" - и всё равно на дорогу лезут...
Ещё оказалось, что при переключении передач про руль я забываю, так как к педалям и коробке передач он отношения не имеет. Про поворотники - какое щастье, что они хоть выключаются автоматически! :gigi:
Когда делал змейку, понял, торжествуя, что стойки свалил ветер. Надо сдавать экзамен в безветренную погоду... Осваиваю "змейку" задним ходом. Освою - плевать я хотел на "гараж".
А водить босым - :vo: Надо будет повторить.

@темы: философия жести

14:19 

Мудро, блин!

Любимое время года - отпуск.
Стрёмно мне постить это, мучают подозрения, что против меня использовано будет, но уж больно мудро!..

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

@темы: философия жести, хумор

09:58 

Москва, лето-2010

Любимое время года - отпуск.




Москва, лето-2010:
ЛЕТО-2010
...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите без простыней и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! личная заметка
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер

UPD от 09.08.2010:
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально - и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

По телефону:
- Ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- Деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- Ну, следи внимательно: когда за окном не станет даже таджиков - то это точно конец света...


запись создана: 05.08.2010 в 11:33

@темы: хумор, философия жести

17:14 

Мой день до 18:00

Любимое время года - отпуск.
Договор дороже денег - это знает всякий,
Если по нужде припёрло там, где нет бумаги.

@темы: философия жести, тварьчество, рифмоплятство, хумор

10:21 

Любимое время года - отпуск.
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

@темы: философия жести

19:35 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
О том, как банковский деятель, человек, депутат и просто вечный студент закрывает сессию)))) Переписка в аське, оригинальные ники и фамилии главных героев сохранены, менять лениво, поэтому запись топ сикрит :)

URL

А подглядывать не хорошо...

главная