Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философия жести (список заголовков)
11:26 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

Психологическое упражнение

Любимое время года - отпуск.
Оффтопом написаны мысли рассказывающего, могущие повлиять на эмоциональную оценку диалога. Поэтому для чистоты восприятия - оффтопом.

- Привет!
- Привет! - на заднем фоне нетипичный для этого времени и собеседницы шум.
- Кать, ты где?
- Я в кафе с Максом.
??? Коллега, что ли? Вероятно, я должен знать, о каком Максе идёт речь? Но я не помню, чтобы кого-то из её коллег так звали.
- Что за Макс?
- Ну... - далее какой-то скомканный улыбающийся ответ, содержание которого остаётся загадкой даже для самой Кати.
Кажется, ей неловко. Наверняка поэтому она сразу задаёт встречный вопрос:
- А ты что, уже собираешься домой?
Второй раз за последнюю минуту чувствую себя обескураженным. Она знает, что эту неделю я на выставке. Только вчера хвастался ей, что выставка заканчивается в шесть, и я наконец-то ухожу с работы вовремя.
- Конечно, собираюсь! Уже полдевятого. Мне странно, что ты домой не собираешься, ведь у тебя рабочий день заканчивается в шесть.
Всё ещё думаю, что собеседница с коллегой.
- А что такого? Сейчас только полвосьмого.
Вряд ли она намеренно пропустила мимо ушей названное мной время. Скорее, иллюстрирует собой поговорку "счастливые часов не наблюдают".
- Катя, сейчас полдевятого. И я уже понял, что звоню не вовремя и сейчас определённо мешаю. Перезвоню позже, когда сможешь говорить.
- Хорошо.
Кладу трубку и понимаю, что буду напряжённо ждать рассказа своей девушки.

Этот короткий разговор заставил меня сделать три вывода:
читать дальше


Вопрос: объективны ли эти выводы?

@темы: F, философия жести

18:48 

Любимое время года - отпуск.
Не понял! Куда с Яндекса исчез курс бакса по версии ЦБ РФ?!
Ну хоть биржевые котировки не удалили, эльфы новогодние...

@темы: философия жести

06:14 

Дедом Морозом быть не-ве-се-ло

Любимое время года - отпуск.
Сегодня я был Дедом Морозом.
Не тем, который словно переходящее знамя из дома в дом, из семьи в семью разносит заранее заказанные родителями подарки (всё оплачено, сэр, никаких сюрпризов не будет - сюрпризы не предусмотрены контрактом).
А настоящим - который незаметно появляется, оставляет тот самый подарок, который ты хотел (а может, даже просил), и также незаметно исчезает. А ты потом заглядываешь под ёлку и вместе с подарком обнаруживаешь там чудо, то самое новогоднее чудо, которое делает Новый Год самым волшебным и любимым праздником в нашей стране.

Моя реализация как Деда Мороза началась с того, что на этот Новый Год я остался один, савсем адын... Были люди, настроенные переломить мои обстоятельства и пригласить к себе в компанию, но перспектива прожить ночь с 31го на 1е бирюком неожиданно поманила и увлекла меня обещанием покоя. Именно в состоянии покоя мою голову посещают залихватские идеи, и в этот раз я решил стать Дедом Морозом.

Посвятив два дня жизни оклейке подарков подарочной бумагой и в час Х нацепив парик и бороду, я обвязал голову полоской красного платка на манер Рэмбо (просто не нашёл обычного колпака, пришлось проявлять фантазию), почувствовал себя настоящим дедом Морозом-коммандос и отправился на миссию.

И выяснил, что классическому Деду Морозу, 1шт., с задачей одарить за ночь жителей хотя бы одного города нипочём не справиться. Если только не отправлять подарки под ёлки веерной рассылкой. А всё дело в том, что в нашей стране в целом и Москве в частности перестали верить в Дедов Морозов. Доверять, во всяком случае, точно перестали. За целую ночь я успел одарить только двоих друзей, главным образом потому, что первого пришлось выманивать на улицу за подарком битый час (целый план пришлось разработать!), а другую не выпускали за подарком до тех пор, пока все шесть родственников не убедились, что да, подарок действительно есть, лежит под окном, тиканья с шестого этажа не слышно. Но даже тогда мать подруги на полном серьёзе перед выходом из дома пыталась снабдить её шваброй - а как же, потыкать подарок на предмет взрывающихся петард и сибирской язвы. В итоге сошлись на том, что бог с ней с шваброй - пускай идёт с крёстным и собакой. И за подарком она действительно вышла с крёстным и собакой! Одна радость - в случае с подругой подарок положил на видное место, так что в этот раз в продрогнуть до костей не успел.

Нет, потом догадливые друзья, конечно, звонили и писали и Деду, и мне, мол, спасибо, не ожидал, удивился, волшебство, чудо!.. Но реалии московской жизни указывают на то, что настоящим новогодним чудом будет, если после часового караула на морозе (без шапки, перчаток и водки) простуда меня таки не настигнет. Именно в целях самолечения напился и отправляюсь в постель.
Всем добра и новогодних чудес!

P.S.: соображаю, как бы сам отреагировал, если бы ночью с неизвестного номера получил смс: "Сынок, ты хорошо вёл себя в этом году, и я оставил для тебя подарок, справа у подъезда, между сапогами и половичком. Дедушка Мороз".

@темы: хумор, философия жести, тварьчество

03:55 

История здоровья

Любимое время года - отпуск.
Тихонько похехекиваю над собой. Не помню, когда в последний раз валялся с температурой. Не болел больше десяти лет и у врачей бывал последний раз на медосмотре в школе, не считая однодневного появления в челюстно-лицевой хирургии лет 8-9 назад.
С 12 марта начал новый отчёт: два дня боролся с температурой - до 39,4 (это уже после начала приёма антибиотиков и повторного вызова врача). Хорошо боролся, молодец, старался, так что теперь борюсь за то, чтобы её повысить, а то при 36,3 встать с кровати без головокружения не могу)))
Решил увековечить историю болезни после того, как вместо телефона попытался подключить к зарядке градусник. Перестрессовал походу :D

@темы: хумор, философия жести

12:21 

-

Любимое время года - отпуск.
Я сегодня узнал, что мой брат умер. Ты пропал без вести ещё год назад. Жил беспутно, пропал безвестно. За твою бестолковость мы все отказались от тебя, искала и надеялась только мама. Сегодня она звонила. Сказала, что была у вещуньи. Она не видит тебя среди живых. Успокоил маму, а когда положил трубку, по щеке сползла слеза. Раньше я чувствовал, что это правда. Теперь знаю наверняка. Ни логика, ни интуиция никогда не обманывали меня - это я их не слушал. И почему-то сейчас плохо... Похоже, я всё-таки тебя любил. Жжение в глазах заставляет прикрыться рукой и уткнуться в монитор. Я даже с работы уйти не могу, чтобы тебя оплакать - не смогу ответить как, где и когда. Никто не поймёт. И никто не отпустит - нужно подготовить прайс, проверить документы, утвердить макеты. Много дел. Брат мой... Ты жил беспутно и даже умер так, что я оплакать тебя не могу...

@темы: тварьчество, философия жести

21:51 

Любимое время года - отпуск.
В полуночной и безлюдной башне
Меж свечей и чёрной кошкой блудной
Человек в смирительной рубашке
Флиртовал с фарфоровою куклой...
читать дальше

@темы: F, рифмоплятство, тварьчество, философия жести

10:54 

Шок и грусть.

Любимое время года - отпуск.
Други, я в шоке. У меня круглые глаза были, когда по радио сказали, что
находясь за рулём дорогого (!) гоночного спорткара (!!) с дипномерами (!!!), пьяный (!!!!) священник (!!!!!) стал виновником ДТП...
Круглые глаза. Я, конечно, знаю, что наша святая матушка-церковь, особенно её верхушка, ни разу не святая, но ТАКОЕ... Восклицательный знак прямо после каждого слова. И дико, и смешно, и грустно.


Маленькая, не моя, но точная иллюстрация:
Когда человек был ещё ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!». Вторая подбегает: «Не там стоишь!». Третья ворчит: «Не так одет!». Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!». А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя мое, плачешь?
Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.


Разговор с мамой на эту тему и о церкви вообще

Разговор с другом о церкви вообще

@темы: тварьчество, философия жести

20:21 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:52 

Как в лучших домах Лондона - поговорить о погоде

Любимое время года - отпуск.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

@темы: философия жести, хумор

20:32 

Мне это обязательно нужно себе сохранить. Год уже нападает, падла...

Любимое время года - отпуск.
12:25 

У-ни-каль-но! Это о чувстве юмора. А история - о коте.

Любимое время года - отпуск.
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
читать дальше

@темы: хумор, философия жести

19:35 

lock Доступ к записи ограничен

Любимое время года - отпуск.
О том, как банковский деятель, человек, депутат и просто вечный студент закрывает сессию)))) Переписка в аське, оригинальные ники и фамилии главных героев сохранены, менять лениво, поэтому запись топ сикрит :)

URL
10:21 

Любимое время года - отпуск.
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

@темы: философия жести

17:14 

Мой день до 18:00

Любимое время года - отпуск.
Договор дороже денег - это знает всякий,
Если по нужде припёрло там, где нет бумаги.

@темы: философия жести, тварьчество, рифмоплятство, хумор

09:58 

Москва, лето-2010

Любимое время года - отпуск.




Москва, лето-2010:
ЛЕТО-2010
...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите без простыней и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! личная заметка
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер

UPD от 09.08.2010:
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально - и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

По телефону:
- Ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- Деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- Ну, следи внимательно: когда за окном не станет даже таджиков - то это точно конец света...


запись создана: 05.08.2010 в 11:33

@темы: хумор, философия жести

14:19 

Мудро, блин!

Любимое время года - отпуск.
Стрёмно мне постить это, мучают подозрения, что против меня использовано будет, но уж больно мудро!..

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой».
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

@темы: философия жести, хумор

00:36 

"У" - убийца

Любимое время года - отпуск.
Долго я с этим тянул что-то, как-то всё другие дела находились, и вот созрел наконец: собрался сдавать на права.
Сегодня впервые ездил по городу, и сразу под 60 - страху натерпелся!.. Не за себя - за пешеходов. Пешеходы это пипец какой-то. Видят же, что на них несётся машина с буквой "У" - "убийца" - и всё равно на дорогу лезут...
Ещё оказалось, что при переключении передач про руль я забываю, так как к педалям и коробке передач он отношения не имеет. Про поворотники - какое щастье, что они хоть выключаются автоматически! :gigi:
Когда делал змейку, понял, торжествуя, что стойки свалил ветер. Надо сдавать экзамен в безветренную погоду... Осваиваю "змейку" задним ходом. Освою - плевать я хотел на "гараж".
А водить босым - :vo: Надо будет повторить.

@темы: философия жести

19:59 

Гроза в конце мая

Любимое время года - отпуск.
Капает с бровей и носа. В волосах капли заблудились. Я ждал эту грозу с 12 мая.

@темы: философия жести

11:24 

Кошмар на улице вязов. Впечатления от просмотра.

Любимое время года - отпуск.
Собсно, квинтессенция нашего похода и мнения по поводу новой экранизации "Кошмара на улице вязов". Авторство присутствовавшего Лентыща, но она чётко подметила наши впечатления!:-D

читать об этом

@темы: тварьчество, философия жести

А подглядывать не хорошо...

главная